Par le jeune MC Toufou, de la banlieue proche de Massy Palaiseau.
Chuis trop gaingster,
Mon flingue à billes dans mon Holster
J'ai deux grammes de shit dans ma poche, j'les vends pour me faire
La grosse oseille, et même que des fois,
J'arrive a entasser dans mon sac 30 euros par mois
Et comme ça, j'mêne la grande vie, tu le sais
J'peux me payer le cinoche et le KFC
Chuis le patron du quartier, j'chevauche mon Booster
Le parrain de la cité qui vient te voler ton scooter
Dans ma cage d'escalier je fais régner la terreur
Mes voisins retraités subissent mon courroux et ma fureur
Mon gars méfie toi de moi je pourrais bien me taper ta soeur
Aucune fille peut résister a ma thune et mon air charmeur
J'remonte une 205 pour quand j'aurais mon permis
C'est pour ça que sur mon polo Ralph, y'a plein de cambouis
Sur ma vitre arrière j'ai collé un sticker "Tunning"
Je sais ce que c'est que la classe, j'ai des chaussures pour le Running
Me cherche pas petit pédé derrière moi y'a du monde
J'connais tout mon collège et même quelques types de Seconde
Alors fait bien attention si tu fais des affaires avec moi
Allonge les dix euros ou bien fait gaffe a ton cas
Parce que moi je suis un mec complètement givré
J'arrive à boire une bière cul sec sans me mettre a gerber
J'vis dans le luxe, et ouais, c'est ça mon pote
J'ai une montre casio et une casquette Lacoste
Je veux cracher ma haine envers cette société qui vaut rien
Alors j'fous le feu aux poubelles et j'martyrise des chiens
Et j'me donne beaucoup d'mal pour occulter
Le fait que j'me sens attiré par l'homosexualité
Alors BLAH! BLAH! J'défouraille comme 50 cents
J'veux assassiner des pompiers et des femmes enceintes
J'veux être le fléau number one des autorités
Mais j'voudrais surtout que ma mère arrête de me gonfler
En attendant je deale mon shit pour tous les chauds de France
Ce qui pèsent de tout leur gangstérisme dans la balance
Le flingue a bille est chargé
Le shit prêt pour négocier
Des que j'ai fini mes heures de colle,
j'vais tout défoncer!
C'est l'Art dans son ensemble qui en ressort grandi.
Tiens si le coeur vous en dit, trouvez moi une bonne instru pour ce morceau. Vous pourrez gagner au choix:
Une nuit avec Bob Futal,
Du crack,
Un dessin dédicacé d'un sexe de femme ou d'homme, selon votre orientation sexuelle.
Bises, votre ami Bob.
vendredi 17 avril 2009
lundi 6 avril 2009
mardi 31 mars 2009
Comics Fail.
La réflexion est la clé, mes amis. Réflechissez d'abord si vous ne voulez pas pleurer ensuite.
Par ici la bonne rigolade: http://failblog.org/
mercredi 25 mars 2009
jeudi 12 mars 2009
jeudi 5 mars 2009
Old Memories.
Putain, j'ai retrouvé ça, c'etait totalement sorti de ma tête. La jeunesse n'excuse pas tout. Cette histoire, ce dessin, ce propos...
Encore un glorieux apport au génie humain. Ou pas.
Bisous partout, votre ami Bob.
mardi 3 mars 2009
Aliens took my mom.
Pour faire echo au blog de mon excellent ami et confrére Patrick Patrick...
Il arrive bientot.
Besos, tu amigo Bob.
lundi 2 mars 2009
Working on a Dream.
Salut, les amis. C'est votre ami Bob Futal. En ce moment c'est chaud pour la BobFutalInternationalCorporates. La crise économique mondiale s'est faite ressentir, même pour une holding aussi importante que la nôtre. Du coup, nous redoublons d'efforts pour continuer a vous satisfaire, afin qu'ensemble nous écrivions l'avenir, qui sera radieux et qui nous transformera en surhommes.
En attendant qu'on résolve la faim dans le monde et faisant construire des chaussures dans les pays en voie de développement, je vous poste des vieux (mais alors très vieux) dessins.
C'est toujours mieux que rien par les temps qui courent. Mon conseil, ce soir? Achetez de l'or et vendez de la merde. C'est la mode, la merde, les gens en bouffent tous les jours et n'ont pas l'air de s'en plaindre. Puis comme le peuple est également le premier producteur de cette matière première, la boucle est bouclée. La merde? Je la fait, je la mange! Je pense que je vais m'y mettre...J'ai besoin de valeurs sures pour renflouer mon capital...
Bises, votre ami Bob.
mardi 24 février 2009
jeudi 19 février 2009
Legally Blonde.
mercredi 18 février 2009
Metaphysical Considerations
Comme le dit le proverbe, quand on a rien à dire, vaut mieux fermer sa gueule.
Quoique. Tiens, tant qu'on est la a discuter, vous avez vu la propension qu'on les scribouillards de toute engeance, journalistes et écrivains à la mode compris, commencer leurs textes par une phrase sentencieuse et définitive? Comme dans celui que vous êtes en train de lire?
La raison intrinsèque m'échappe. En fait, j'ose avouer que je n'en ai strictement rien à foutre. Pour tout vous dire, je ne sais pas même pas si les écrivains ont cette foutue tendance à commencer leur textes par des proverbes.
Non, les écrivains de nos jours, ce qu'ils aiment, c'est passer chez Olivier Barrot dans "Un livre, un jour" et prendre de la drogue. Tous. Même Christine Angot. Et Jean D'Ormesson, c'est pas le dernier. Les soirées chez Durand sont très chiantes, moi c'est simple, je n'y fous plus un pied, sauf si y'a Bernard Werber ou Marek Halter.
Au fait, ça me fait penser à un truc complètement différent. Vous avez pas remarqué comme les chanteurs français modernes farcissent leurs textes de noms propres? Prenez Vincent Delerm, ses chansons, on dirait le Who's Who. Moi, c'est simple, j'écoute plus de musique sauf quand Mick Jaegger et Keith Richards me font un show privé. D'ailleurs ça aussi je devrais arrêter.
Tiens, une réfexion me vient tout a coup, aussi soudainement que la syphilis sur les collégiennes anglaises pendant les voyages linguistiques. Dans nos sociétés post-modernes, le truchement de la liberté totale d'expression et du développement des autoroutes de l'information permet a la populace, la même qui a décapité nos rois, au péquin lambda de raconter a peu prés n'importe quoi. Si demain dans un quelconque blogue un illuminé se met à écrire n'importe quoi, par esemple raconter que Jean D'ormesson est un drogué ou que le 11 septembre n'a pas eu lieu, il peut le faire. Nous touchons ici la limite de la démocratie. Car en effet, Jean d'Ormesson est il vraiment drogué? Ou est ce de la diffamation pure?
Pourquoi bloquer sur Jean D'ormesson, la est la vraie question.
"Le silence est l'esprit des sots, et la grandeur des sages", disait Bernard de Bonnard. Il aurait mieux fait de se taire, et mieux éduquer son fils, qui au moins ne serait pas mort de la vérole.
En tous cas, un truc dont on peut parler, c'est bien du mauvais temps. Bob Futal est un vrai fils du sud, je ne me complais que sous le soleil lorsque je suis en Provence. Et bien, faut dire qu'en ce moment il fait pourri sur Antibes. Si mes importantes fonctions au sein de la BobFutalInternationalCorporates ne me prenaient pas autant de temps, j'aurais depuis bien longtemps quitté cette région sinistrée. Car a par le beau temps, sur la région P.A.C.A, il faut avouer qu'il n'y a pas grand chose a foutre. L'apéritif, peut être, bien que consommer du Ricard ou du Picon-Biére a la terrasse d'un café ensoleillée soit positivement plus agréable que sous une bruine glacée qui semble directement importée de Lille.
Les gens aiment parler de considérations météorologiques. Ils croient en la Météo ou en l'astrologie. Ils sont fascinants, parfois, tant qu'ils savent garder leurs distances.
Alors... Quand on a rien a dire, faut il mieux fermer sa gueule? A la lecture de ce texte, cela semble évident. J'ai perdu autant de temps à l'écrire que vous à le lire, et le temps, c'est de l'argent.
Quoique. Comme disait Denis Diderot, "les choses dont on parle le plus parmi les hommes sont assez ordinairement celles que l'on connait le moins", et croyez moi, Diderot, c'était pas le premier connard venu, sinon il n'aurait jamais inventé l'encyclopédie.
Bises, votre copain Bob.
(Cliquez la dessus, Patrick, lui, il a tout compris. http://www.youtube.com/watch?v=dSiKw5rgM_U)
Quoique. Tiens, tant qu'on est la a discuter, vous avez vu la propension qu'on les scribouillards de toute engeance, journalistes et écrivains à la mode compris, commencer leurs textes par une phrase sentencieuse et définitive? Comme dans celui que vous êtes en train de lire?
La raison intrinsèque m'échappe. En fait, j'ose avouer que je n'en ai strictement rien à foutre. Pour tout vous dire, je ne sais pas même pas si les écrivains ont cette foutue tendance à commencer leur textes par des proverbes.
Non, les écrivains de nos jours, ce qu'ils aiment, c'est passer chez Olivier Barrot dans "Un livre, un jour" et prendre de la drogue. Tous. Même Christine Angot. Et Jean D'Ormesson, c'est pas le dernier. Les soirées chez Durand sont très chiantes, moi c'est simple, je n'y fous plus un pied, sauf si y'a Bernard Werber ou Marek Halter.
Au fait, ça me fait penser à un truc complètement différent. Vous avez pas remarqué comme les chanteurs français modernes farcissent leurs textes de noms propres? Prenez Vincent Delerm, ses chansons, on dirait le Who's Who. Moi, c'est simple, j'écoute plus de musique sauf quand Mick Jaegger et Keith Richards me font un show privé. D'ailleurs ça aussi je devrais arrêter.
Tiens, une réfexion me vient tout a coup, aussi soudainement que la syphilis sur les collégiennes anglaises pendant les voyages linguistiques. Dans nos sociétés post-modernes, le truchement de la liberté totale d'expression et du développement des autoroutes de l'information permet a la populace, la même qui a décapité nos rois, au péquin lambda de raconter a peu prés n'importe quoi. Si demain dans un quelconque blogue un illuminé se met à écrire n'importe quoi, par esemple raconter que Jean D'ormesson est un drogué ou que le 11 septembre n'a pas eu lieu, il peut le faire. Nous touchons ici la limite de la démocratie. Car en effet, Jean d'Ormesson est il vraiment drogué? Ou est ce de la diffamation pure?
Pourquoi bloquer sur Jean D'ormesson, la est la vraie question.
"Le silence est l'esprit des sots, et la grandeur des sages", disait Bernard de Bonnard. Il aurait mieux fait de se taire, et mieux éduquer son fils, qui au moins ne serait pas mort de la vérole.
En tous cas, un truc dont on peut parler, c'est bien du mauvais temps. Bob Futal est un vrai fils du sud, je ne me complais que sous le soleil lorsque je suis en Provence. Et bien, faut dire qu'en ce moment il fait pourri sur Antibes. Si mes importantes fonctions au sein de la BobFutalInternationalCorporates ne me prenaient pas autant de temps, j'aurais depuis bien longtemps quitté cette région sinistrée. Car a par le beau temps, sur la région P.A.C.A, il faut avouer qu'il n'y a pas grand chose a foutre. L'apéritif, peut être, bien que consommer du Ricard ou du Picon-Biére a la terrasse d'un café ensoleillée soit positivement plus agréable que sous une bruine glacée qui semble directement importée de Lille.
Les gens aiment parler de considérations météorologiques. Ils croient en la Météo ou en l'astrologie. Ils sont fascinants, parfois, tant qu'ils savent garder leurs distances.
Alors... Quand on a rien a dire, faut il mieux fermer sa gueule? A la lecture de ce texte, cela semble évident. J'ai perdu autant de temps à l'écrire que vous à le lire, et le temps, c'est de l'argent.
Quoique. Comme disait Denis Diderot, "les choses dont on parle le plus parmi les hommes sont assez ordinairement celles que l'on connait le moins", et croyez moi, Diderot, c'était pas le premier connard venu, sinon il n'aurait jamais inventé l'encyclopédie.
Bises, votre copain Bob.
(Cliquez la dessus, Patrick, lui, il a tout compris. http://www.youtube.com/watch?v=dSiKw5rgM_U)
lundi 16 février 2009
Propaganda.
Le magazine du Cacatelier est sorti, et j'y participe, sous le pseudonyme de Youpi!. Vous aurez la chance d'y retrouver également l'inénarrable Cubi et l'inquiétant Gris Fx, soldats de Puissance Maximum, mais également de toute la joyeuse bande du Cacatelier.
Vous y trouverez avant tout le monde le top de la picturo-séquentialité narrative pour le prix d'un kilo de débouche-évier.
Il coûte 5€, au format A5. Pour l'acheter, envoyez un mail à cacatelier(@)gmail.com. Vous pouvez aussi vous le procurer au magasin de BD "Fanfulla" 9 rue de la cordonnerie (rue piétonne) à Tournai (BELGIQUE) et très bientôt (dès la semaine prochaine normalement ) à la librairie BD "Comic Strips café" 3 Avenue du 24 Août à Antibes.
Prenez votre vie en main, devenez un vainqueur,mettez un coup de pied dans la fourmilière. achetez ce beau magazine.
Bises, votre futur compagnon de cellule Bob.
Bob Futal, Bob Futal, does whatever a Bob Futal can.
Aprés les Marvel Zombies, aprés les Marvel Apes, découvrez les Marvel saucisses coktail. Sponsorisées par Jean Caby, elles sont idéales a l'aperitif, avec de la moutarde.
Cliquez dessus pour mieux voir.
Bises, votre copain Bob.
jeudi 12 février 2009
Bob Futal is the man!
And the girls are crying for him,
He was in the Warhol's Factory (and yes, he had fuck with Nico)
He is Brad Pitt's nemesis!
Fannies are hysterical, all over the world!
BobFutalInternationalCorporates's Headquarters in Time square!
Old blond bitches are fond of him!
Young blonde bitches too!
But Bob stays alone, always on the top of the hype!
On the top, motherfuckers!
jeudi 5 février 2009
The Two of Us.
Vous vous êtes fait agresser? Vous êtes completement megalomane? Alors le site http://flashface.ctapt.de/ est fait pour vous!!!
En cadeau, Bob Futal et Patrick Patrick.
Bises, votre copain Bob.
mardi 3 février 2009
Satellites of love.
I've been told that you've been bold
With Harry, Mark, and John
Monday, Tuesday, Wednesday to Thursday
With Harry, Mark, and John
Bob Futal, le premier dessinateur a faire du Pixel Art tout pourri au feutre noir. Vous aurez reconnu, j'espère, Lou Reed sur la pochette de l'excellent album Transformer.
Ca m'a bien fait marrer de le faire. Comme quoi des fois perdre son temps dans de vaines choses peut être gratifiant.
Bises, Bob.
I love my dog.
As much as I love you.
Avec en prime, le menton de Patrick Patrick.
Bonne nuit, bande de loulous.
Bises, votre copain Bob.
lundi 2 février 2009
mardi 27 janvier 2009
Im a man of wealth and taste...
Bonjour, les amis. Pour tous ceux qui ne connaîtraient pas Bob Futal, (oui, j'aime assez parler de nous à la troisième personne. Le "Nous" de majesté a tendance a tomber en désuétude, et nous le déplorons. C'est cependant la juste façon de parler de soi lorsque l'on se tient en haute estime.), donc pour ceux et celles qui n'auraient pas la chance de m'avoir fait entrer dans leur vie, je suis Bob Futal.
Les historiens et les hagiographes se querellent quand a la date et au lieu de ma naissance. certains avancent l'année 1975, ou j'aurais vu le jour a Arkhangelesk, en Siberie. D'autres affirment que ce serait plutôt vers 1950, dans les environs de San Fransisco. Enfin certains, les plus outrecuidants et mal intentionnés, mettent en doute mon existence même.
Tout cela n'a pas grande importance. Mon histoire, c'est celle du self-made man, celle du rêve américain. Tout le monde connaît la prodigieuse ascension de Bob Futal et de la Bob Futal International Corporates.
Rédacteur en chef de l'étonnant et hype http://puissancemaximum.com/, ou la crème de la crème des artistes séquentiels internationaux se retrouvent une fois par trimestre, et qui est un apport considérable au génie humain, Bob Futal à également développé la BobFutalInternationalCorporates, entreprise a but lucratif assumé qui veille à l'édification de ses contemporains.
Ce blogue vous propose donc de toucher du doigt la vie des grands hommes, (la vie seulement, ne commencez pas a fantasmer. J'ai une sainte horreur de me faire toucher par des gens a qui je n'ai pas été présenté), vous donnera des nouvelles de la rédaction de Puissance Maximum : le vif et chafouin Patrick Patrick, la superbe et sulfureuse Zingarina Von Ubschenringen, qui va encore m'insulter parce que j'ai mal écrit son nom, le sémillant bien qu'alcoolique et toxicomane John Queen et tout le reste de la bande.
Donc, sur ce blogue, il y aura, pèle mêle:
-de l'art séquentiel avec des vrais morceaux de dessin dedans
-de la critique diverse et variée de mauvaise foi, dans tous les domaines de l'Art
-de bons conseils pour briller en soirée
-de la drogue et de l'alcool
-du sexe
-et tout le reste, du plus sublime au plus dégueulasse.
Maintenant, on se connaît mieux. Je vais retourner boire un Martini vodka et prendre quelques quaaludes. Je vous fait de gros bisous, ou pas.
Votre ami, Bob Futal.
Ps: un grand merci a Cubi pour le design du site. La BobFutalInternationalCorporates lui à déja commandé une Testa Rossa et une caisse de Dom Pérignon 1983 (pas une année super, mais il ferait pas la différence entre du champommy et du Mouton Rotschild).
Les historiens et les hagiographes se querellent quand a la date et au lieu de ma naissance. certains avancent l'année 1975, ou j'aurais vu le jour a Arkhangelesk, en Siberie. D'autres affirment que ce serait plutôt vers 1950, dans les environs de San Fransisco. Enfin certains, les plus outrecuidants et mal intentionnés, mettent en doute mon existence même.
Tout cela n'a pas grande importance. Mon histoire, c'est celle du self-made man, celle du rêve américain. Tout le monde connaît la prodigieuse ascension de Bob Futal et de la Bob Futal International Corporates.
Rédacteur en chef de l'étonnant et hype http://puissancemaximum.com/, ou la crème de la crème des artistes séquentiels internationaux se retrouvent une fois par trimestre, et qui est un apport considérable au génie humain, Bob Futal à également développé la BobFutalInternationalCorporates, entreprise a but lucratif assumé qui veille à l'édification de ses contemporains.
Ce blogue vous propose donc de toucher du doigt la vie des grands hommes, (la vie seulement, ne commencez pas a fantasmer. J'ai une sainte horreur de me faire toucher par des gens a qui je n'ai pas été présenté), vous donnera des nouvelles de la rédaction de Puissance Maximum : le vif et chafouin Patrick Patrick, la superbe et sulfureuse Zingarina Von Ubschenringen, qui va encore m'insulter parce que j'ai mal écrit son nom, le sémillant bien qu'alcoolique et toxicomane John Queen et tout le reste de la bande.
Donc, sur ce blogue, il y aura, pèle mêle:
-de l'art séquentiel avec des vrais morceaux de dessin dedans
-de la critique diverse et variée de mauvaise foi, dans tous les domaines de l'Art
-de bons conseils pour briller en soirée
-de la drogue et de l'alcool
-du sexe
-et tout le reste, du plus sublime au plus dégueulasse.
Maintenant, on se connaît mieux. Je vais retourner boire un Martini vodka et prendre quelques quaaludes. Je vous fait de gros bisous, ou pas.
Votre ami, Bob Futal.
Ps: un grand merci a Cubi pour le design du site. La BobFutalInternationalCorporates lui à déja commandé une Testa Rossa et une caisse de Dom Pérignon 1983 (pas une année super, mais il ferait pas la différence entre du champommy et du Mouton Rotschild).
lundi 26 janvier 2009
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